Навигация
<
|
Как Иметь дело С Трудными Родственниками
, Это - одна вещь контакт с трудными людьми, с кем у Вас есть профессиональные или случайные отношения, такие как Ваш босс, сотрудник, или любой Вы имеете дело с на регулярной основе. Но если человек проблемы - родственник, и Ваши отношения являются личными и постоянными, это - целое различное животное. Вы должны ясно определить границы, с которыми Вы удобны, сообщаете другому человеку, что те границы, и затем проводят в жизнь их.
Шаги
- Определяют Ваши границы. Вы устанавливаете границы в своих отношениях. Если те границы пересечены, и другой человек, может казаться, не берет намек, Вы имеете к самоутверждаются, чтобы восстановить баланс. Если у Вас есть родственники, которые не в состоянии уважать Ваши границы и вести себя, как будто цель отношений для Вас к наклоняются назад, чтобы удовлетворить все их потребности, Вы конечно не являетесь одними. То, что Вы должны сделать, определяют границы, которые Вы рассматриваете, чтобы быть практическими результатами, которые не должны быть пересечены, которые заставляют Вас чувствовать себя нарушенными, когда они. Например, если Вы оцениваете свою частную жизнь, и родственник настаивает на частом необъявленном понижении посещений, которые могут быть практическим результатом для Вас. Первая вещь, которая поймет, - то, что это должно отлично хорошо удовлетворить Ваши собственные потребности. Отношения, которые заставляют Вас чувствовать себя нарушенными, не здоровы.
- Выражают словами Ваши границы. Используют ненасильственная коммуникация (наблюдение, чувство, потребность, запрос) следующий раз, когда родственник переступает через границы. Если Вы шли годы, ясно не разглагольствуя и проводя в жизнь Ваши границы как зрелый взрослый (то есть Вы позволяли другому человеку рассматривают, Вам нравится ребенок слишком долго), наиболее вероятно другой человек не будет относиться к Вам серьезно сначала. Может быть " shock" реакция (обычно притворный) при простом предложении, чтобы Вы смели пытаться поместить ограничения на это поведение. Только позвольте тому человеку иметь его или её реакцию, но стоять на своем так или иначе.
- Проводят в жизнь Ваши границы. Пытаются провести в жизнь с добротой и состраданием сначала - в конце концов, есть хороший шанс, Вы позволили этому поведению продолжаться в течение многих лет, и это делает Вас частично, чтобы обвинить в факте, что Ваш родственник не изучил поведение, которое Вы хотите от него или ее. Но если это терпит неудачу, и Ваш родственник не отвечает на тонкие намёки, вот сугубо деловой подход к предписанию Ваших границ: Позвольте другому человеку знать, что в течение следующих 30 дней, Вы намереваетесь строго провести в жизнь границы, которые Вы описали. Проясните, что, если тот человек нарушает Ваши границы даже однажды в течение тех 30 дней, Вы тогда начнете 30-дневное затемнение коммуникаций. В течение 30 дней у Вас просто нет никакого контакта с другим человеком. Никакое понижение не посещает (если он или она обнаруживается, Вы твердо говорите, " Жаль, мы только не готовы к посетителям прямо сейчас. Кроме того, у нас нет контакта с Вами в это время - помнят? Это должно помочь Вам с нашими новыми правилами. quot;) Никакие телефонные звонки, никакие электронные письма, ничто — если это не абсолютно принудительно. После 30-дневного периода поста Вы можете перезапустить оригинальное 30-дневное испытание граничного осуществления и повторить процесс. Конечно Вы должны сообщить другому человеку, Вы делаете это — быть полностью прозрачными о том, что Вы делаете. Кроме того, позвольте другому человеку знать, что Вы обращаетесь к этому процессу, потому что s/he's оставил Вас, никакой выбор - не напоминает ему или ей, что Вы сделали много попыток сообщить ему или ей, насколько серьезный Вы были, и те попытки были проигнорированы. Скажите, что Вы хотите начало с нуля, так, чтобы новые отношения, которыми Вы можете "и" наслаждаться, могли расти, и что, беря 30-дневный разрыв, Вы надеетесь сделать чистое начало, оба понимания, как уважать границы друг друга.
- первая попытка 30-дневного затемнения конечно будет заполнен попытками связаться с Вами. Вы отклоните попытки, не отвечая на них. Хотелось бы надеяться, попытки прекращаются, и Вы заканчиваете эти 30 дней в мире.Однако, если Ваш родственник является неустанным и не будет уважать Ваш запрос в течение 30 дней, то Вы должны сообщить ему или ей, что Вы оказываетесь перед необходимостью принимать более сильные меры. Перезагрузите свой календарь ко Дню 1. С этого времени вперед, если другой человек пытается вступить в контакт с Вами вообще во время 30-дневного затемнения, сброса этих 30 дней ко Дню 1. Убедитесь, что Ваш родственник понимает правила этой игры, не просто сделайте это, не сообщая ему или ей, что Вы ожидаете, и каковы последствия нарушения Вашего запроса будут. Если правила нарушены больше чем пара времен, и Вы достигаете пункта, где Вы довольно ясны, у другого человека нет никакого намерения уважать Ваши границы вообще, независимо от Ваших попыток провести в жизнь их, то Вы сделаны. Отношения не могут продолжиться в его текущей форме. Если другой человек не может даже уважать Ваши границы в течение 30 дней, то, какое будущее Вы имеете вместе? Это означает, что Ваши границы будут растоптаны столько, сколько Вы позволяете отношениям продолжать существовать в его текущей форме.
- Это могло бы казаться немного резким, но иметь в виду, что прежде, чем Вы достигнете этого пункта, Вы уже выразили свои потребности ясно другому человеку, и Вы были растоптаны. Вы должны это вам непосредственно, чтобы предпринять шаги назад и видеть, желаете ли Вы действительно продолжить эти отношения вообще. 30-дневный период затемнения - время для вас обоих, чтобы переоценить отношения от расстояния. Это - также массивный перерыв образца, который сообщает другому человеку с уверенностью, что он или она пересек uncrossable линию, и достаточно достаточно.
- Разоружают первичное оружие: Вина., Если другой человек пытается использовать вину как инструмент манипуляции (который чрезвычайно распространен), довольно легко преодолеть.Всякий раз, когда Вы чувствуете другого человека, пытающегося управлять Вашими эмоциями, заставляя Вас чувствовать себя виновными, принести целый вопрос к осознанному знанию, спрашивая, “Вы не пытаетесь заставить меня чувствовать себя виновным, не так ли?” Другой человек будет вероятно отрицать это, но скоро образец повторно появится. Продолжайте прерывать образец падения в государство вины, принося внимание к эмоционально управляемой тактике другого человека. Просто продолжайте задавать вопросы как, “Почему Вы чувствуете это необходимый, чтобы использовать вину как инструмент манипуляции?” или “Вы должны действительно найти это опрокидыванием, если Вы чувствуете это необходимый, чтобы попытаться заставить меня чувствовать себя виновным, чтобы получить то, что Вы хотите. Мы можем попробовать более зрелый способ обсудить это?” Вы не должны избить человека об этом, но положить конец использованию вины как оружие, раз и навсегда. Если Вы откажетесь войти в эмоциональное состояние вины, то оно позволит Вам быть более объективными и сострадательными в наблюдении, что другой человек вероятно использует вину, потому что он или она чувствует себя бессильным. Если Вы можете обратиться к той беспомощности, у Вас есть возможность преобразовать отношения навсегда.
- Переоценивают отношения. Если человек отказывается измениться, думайте глубоко о Ваших отношениях с ним или ею. Вы могли бы найти, что Вы питаете одно или более верований, которые увековечивают проблему. Если Вы действуете под верой, что вся семья навсегда и что Вы должны остаться лояльными ко всем своим родственникам и провести много времени с ними, те верования - Ваш выбор, и Вы свободны охватить их - или освободить их. Если Вы окажетесь с семейными отношениями, которые несовместимы с Вашим становлением Вашим самым высоким и лучший сам, то чрезмерная лояльность Вашей семье, вероятно, будет чрезвычайно disempowering Вам. Думайте глубоко о Ваших собственных верованиях о семье и лояльности, и рассмотрите следующее:
- Вы вероятно никогда не терпели бы те же самые поведения в незнакомце, поскольку Вы будете в члене семьи.Выдвинуть члена семьи из Вашей жизни могло бы заставить Вас чувствовать себя виновными, или могло привести к обратной реакции от других членов семьи. Но искренне спросите себя, “Почему я терплю это поведение от члена семьи, когда, если бы это был незнакомец, я отказался бы терпеть вообще?”
- Идентифицируют природу внешних конфликтов, которые Вы испытываете, и затем переводите их на их внутренние эквиваленты. Например, если член семьи также управляет Вас, переведите ту проблему на свою собственную внутреннюю версию: Вы чувствуете, что Ваши отношения с этим членом семьи слишком много вне Вашего контроля. Когда Вы идентифицируете проблему как внешнюю, Ваши предпринятые решения могут принять форму попытки управлять другими людьми, и Вы встретитесь с сильным сопротивлением. Но когда Вы идентифицируете проблему как внутреннюю, намного легче решить. Если другой человек показывает поведение управления к Вам, Вы можете быть неспособны изменить того человека. Однако, если Вы чувствуете, что Вы нуждаетесь в большем контроле в своей жизни, тогда Вы можете фактически сделать кое-что о своих ответах, не будучи должен управлять другими.
- Вы можете любить своих родственников, не имея особенно сплоченные отношения. Возможно Ваши личностные ценности и образ жизни переместились пока от их, что нет достаточной основной совместимости, чтобы создать сильную общую связь больше. Даже при том, что это могло бы быть семьей, с которой Вы росли и разделили много воспоминаний с, Ваши основные ценности настолько различны теперь, когда только не похоже на значащие семейные отношения больше. Несмотря на все эти различия, Вы можете быть в хороших отношениях друг с другом и прожить справедливо хорошо, но Ваши различия создают такой большой промежуток, что Вы должны согласиться на то, чтобы быть родственниками, не будучи близкими друзьями.
- Семейные отношения могут быть сложными, и включение одного человека может привести к Вашей потере кого-то, с которым Вы действительно хотите иметь более близкие отношения.Решите, какие холмы действительно стоят умирать на, другими словами, если Вы только должны видеть этого трудного человека два или три раза в год, рассмотреть только разрешение этому катиться от Вашего плеча. Хотя Вы хотите быть капитаном своей собственной судьбы, Вам не будет причинять боль только выносить этого человека в течение нескольких часов, и обмен стоит это, если Вы держите своих других родственников счастливыми, делая так.
Подсказки
- , Когда Вы видите, что этот образец происходит, где у Вас нет рычагов, чтобы провести в жизнь границы, такой как с родственником Вашего супруга, и Вашим партнером, кажется бесхребетным о наличии конфронтации, тогда Вы должны провести в жизнь эти границы со "своим партнером." Вы должны ясно сказать Вашему партнеру говорить с его или её родственниками, защищать Вас и Ваш брак/товарищество, и прояснять его или её родственникам, что Вы должны уважаться, или иначе два из Вас не будут посещать много. У этого есть выгода подталкивания Вашего партнера расти (иногда пиная и крича), учась помещать "Ваши" потребности сначала и секунда потребностей фигуры "Мамы". Некоторые люди только нуждаются в хорошем пинке, чтобы вытащить себя из детства и во взрослую жизнь, особенно в течение их 20-ых. В конечном счете, Ваш партнер вероятно будет благодарен Вам для его/ее нового спинного хребта.
- , Если все остальное терпит неудачу, управляемый! Если вышеупомянутое решение терпит неудачу, только и движение в другой город. Много людей клянутся, что их браки были спасены этим решением!
Предупреждения
- , Если Ваши границы разумны, и человек, или не желает или неспособен к исполнению их, Вы сделаны — в большинстве ситуаций, было бы глупо продолжить такие отношения. Это только разрушит Ваше чувство собственного достоинства.
Связанный wikiHows
Источники и Цитаты
|
